cursus asociale vaardigheden I

Welkom bij de Pitaliaanse cursus "asociale vaardigheden"

doelstelling van deze cursus is leren om slechter met anderen om te gaan en/of samen te werken.
Deel 1. Assertiviteit is niet kunnen kiezen.

Situatie:
Je zegt altijd waar het op aan komt. Op het werk of elders hebt je het gevoel dat iedereen altijd met respect naar je luistert, dat iedereen je begrijpt. Je kunt je gevoelens uiten zonder schaamte, schuldgevoel of onzekerheid...
Komt dit je bekend voor? Dan is deel 1 van onze cursus iets voor jou.
In dit deel van de cursus leer je hoe je minder voor jezelf op kunt komen.

Als je assertief bent, dan heb je eigenlijk het probleem dat je niet kunt kiezen tussen subassertief of agressief gedrag. Waarschijnlijk heb je ergens het idee opgevat dat je een vaste keuze moet maken en deze volgens de wetten van het consequent handelen, je hele leven meesleuren. Het idee van gebondenheid kan inderdaad zeer beangstigend zijn en dus handel je een beetje tussen de twee mogelijkheden in, assertief dus.
Wat belangrijk is om weten, is dat je geen vaste keuze hoeft te maken. Je gedraagt je naargelang de situatie zich voordoet.

Subassertief gedrag

“Als je genegeerd wordt, negeer je gewoon terug.”

Dit is het eerste dogma uit onze cursus asociale vaardigheden.
Als u genegeerd wordt, weet u ongetwijfeld hoe kwetsend dit kan zijn. Vergeefse en wanhopige pogingen om dit aan de negerende duidelijk te maken, toonden al in het verleden aan dat men water niet met vuur moet bestrijden. De negerende luistert immers niet naar de wensen van diegene die hij negeert. Als genegeerde doe je er veel beter aan om bij jezelf te rade te gaan en in te zien in welk opzicht genegeerd worden kwetst, liever dan het uit te schreeuwen dat het kwetst.
Eens je doorhebt hoeveel pijn het doet om genegeerd te worden, verwerf je de macht om ditzelfde principe toe te passen op diegene die je zoveel pijn bezorgt.
Terugnegeren is niet alleen zeer kwetsend voor de mens die je negeert, het voorkomt ook nog eens een immense hoeveelheid moeite om te trachten te communiceren met deze persoon, waardoor je heel veel tijd overhoudt om met iemand anders een gesprek aan te knopen.
Voel je je toch schuldig? Geen nood. De negerende negeert je toch en merkt niet eens dat je hem/haar terugnegeert.

Agressief gedrag

“Begin gewoon terug”

Dit is dogma nummer twee, aangaande agressief gedrag. Dit gedrag is vooral ingewikkelder dan subassertief gedrag. Het bestaat niet louter uit panklare oplossingen, maar er zit een hele denkwijze achter van veronderstellingen en gedachtelezen.
In hoofdstuk 8 gaan we daar dieper op in.
Bij agressie komt het er vooral op aan om aan te nemen dat de andere, die jou geweld aan doet of net niet, niet in staat is om te denken of te voelen zoals jij dat doet. Alles wat hij/zij zegt, is dus inferieur aan jouw interne wereld.
Als je goed agressief wilt zijn, moet je dus vooral geen rekening houden met het redeneringsvermogen van de ander. Deze is in feite achterlijk, dus niet in staat om een redelijke discussie te houden met jouw genie. Verbaal of liever fysiek geweld zijn eigenlijk de enige communicatiemethoden die de andere begrijpt.
Kortweg is agressief gedrag niet zo anders dan assertief gedrag... Je zegt gewoon wat je voelt, maar dan luider.


Hulpmethoden

Mogelijk heb jij, als je assertief bent, een slecht of een selectief geheugen. Het natuurlijke geheugen leert ons immers bepaalde denkmethoden aan, die ons in staat stellen correct subassertief of agressief naargelang de juiste context te handelen.

Irrationeel denken.
Als je rationeel denkt, kies je voor de gemakkelijkste weg. Je denkt immers veel te weinig door over de feiten die zich voordoen. Een belangrijk gevolg hiervan is dat jij assertief gaat worden.
Op een of andere manier heb jij altijd rationeel gedacht. De oorzaken hiervoor kunnen verschillend zijn, maar de belangrijkste is een schrijnend tekort aan narcisme.
Je denkt niet alleen heel weinig na, je denkt ook te weinig aan jezelf. Als je minder assertief wilt zijn, zul je ook moeten leren wat narcistischer te worden en daarbij komt het erop aan jezelf als denkcentrum te nemen.
Denk nu niet dat je een positief zelfbeeld moet hebben! Daarvan word je alleen maar assertiever... neen. Als narcist moet je zodanig met jezelf bezig zijn, als het ware op jezelf neerkijken en alles blijven bevragen en overpeinzen wat je doet, dat je alleen maar onzekerder wordt.

Onzekerheid is immers de tweede peiler in het irrationeel denken.
Onzeker word je niet over een nacht. Het is een complex gegeven dat uit vele onderdelen bestaat en bovendien vereist het veel oefening.
Allereerst is het een voorzichtig balanceren tussen zelfonderschatting en perfectionisme.
Als men immers alleen maar perfectionistisch is, gaat men te sterk uit van diens eigen kunde, waarbij de zelfonderschatting teloor gaat.
Maar ook een teveel aan zelfonderschatting mag niet ten koste van het perfectionisme gaan. Het gaat erom om hoge eisen aan zichzelf te stellen, maar tegelijk ook blijven geloven dat men niet in staat zal zijn daaraan te voldoen. Bovendien mag men in deze redenering ook zeker geen rekening houden met externe factoren, zoals opleiding, temperatuur, thermodynamica, ...
Generaliseren, gedachten lezen en toekomst voorspellen zijn ook zo van die vaste trucjes om irrationeler te worden... het extraheren van de gevoelens bij een welbepaalde situatie en deze extractie toepassen op zowel de gedachten van anderen, toekomstige situaties en algemene conventionele normen, werken als een wonderbaarlijk tonicum voor de onzekerheid.
Afwijzingsangst en doemdenken, echter, zijn de kersjes op de taart.
Vanuit het narcistische denken, gaat men niet alleen veeleisend worden t.o.v. zichzelf, maar ook vanuit het gedachtelezen verwachten dat anderen even veeleisend zijn t.o.v. hen.
De goedgetrainde narcist is evenwel perfectionistisch genoeg om aan die denkbeeldige eisen te willen voldoen, maar zal vanuit zijn zelfonderschattingbasis doemdenken dit niet te zullen kunnen, waarbij het gedachtelezen opnieuw in actie treedt om de afwijzingsangst in gang te doen schieten.

Tot zover deel 1 van onze cursus “asociale vaardigheden”

Voor meer info kijk op onze webstek www.afleren.be/godthoe/pitasocia.htm